1.Spieltag - Es geht wieder los!
Unser SoZone-Fussballexperte aus Vietnam gibt eine Prognose für die kommende Fussballsaison:
1. Bayern München
Jürgen Klinsmann, dieser Teufelskerl: Er schafft es, in einer mystischen Symbiose mit den Buddha-Figuren des Leistungszentrum zu einer Reinkarnation von Siddharta Gautama zu werden und erwirkt eine Wunderheilung an Toni, Ribery und Demichelis noch vor dem Saisonstart, die zum Triumvirat der Liga werden und im Alleingang den Titel holen. Jürgen nennt sich von nun an Jürgen Gautama und hält über die ganze Saison die schützende Hand über die Drei. Ribery ist irritiert - Warum Buddha und nicht Allah?
2. FC Schalke 04
Mit Jefferson Farfan kommt die Torgefahr zurück. Mit 37 Toren schrammt er nur knapp an Müllers Torrekord vorbei. Den stellt aber Toni mit vier Toren in den letzten vier Minuten des letzten Spieltags ein: Somit sichert er sich kurz vor Schluss die Münchner Meisterschaft und macht Schalker abermals zum Meister der Herzen - und Farfan zum Torjäger der Herzen. Slomka wird Co-Trainer bei Rutten.
3. Werder Bremen
Nur durch ein von Bremer Doktoren entwickeltes Serum, das den Spielwitz und die Genialitaet von Diego injiziert, kann man sich vom 18. Platz zur Vorrunde auf den dritten Platz retten. Bei Olympia 2012 steht aber Bremen ohne Kader da, da Dunga alle Spieler mit Diego verwechselt und zur Olympia einlädt.
4. Hamburger SV
Hamburger Mediziner scheitern bei dem Versuch, ein Serum zu entwickeln, das den Spielwitz und die Genialität von van der Vaart injiziert. Dieses Serum macht am 34. Spieltag den Unterschied aus, weshalb Bremen noch am HSV vorbeizieht. Atouba bleibt und spielt zehn Spiele in der Saison - und sieht zehn Mal rot wegen Nachtretens.
5. VfL Wolfsburg
Zaccardo und Barzagli sind nicht fit, weshalb sie zu Wolfsburger Spielen am Wochenende durch den Wald rennen müssen. Nach zehn Spieltagen und 44 Gegentoren werden sie eingesetzt. Von da an bekommen die Wolfsburger kein einziges Gegentor mehr. Schiessen aber auch nicht vielmehr, da von da an Grafite für den Rest der Saison ausfällt.
6. Bayer Leverkusen
Nach fünf Spieltagen wird Labbadia gefeuert, weil Leverkusen noch nicht auf dem UEFA-Cup-Platz steht. Holzhäuser rächt sich für Trzolek und kauft Daum ein. Co-Trainer wird Toppmöller. Dem Verein stehen glorreiche Zeiten bevor: Bernd Schuster wird als Spieler reaktiviert, verkündet noch lautstark, keiner müsse so gut spielen, wie er, kann sich aber im Endeffekt gegen Barnetta nicht durchsetzen und geht für die nächsten 15 Jahre zurück nach Madrid. Dort wird er 15mal Meister.
7. Borussia Dortmund
Kloppo tritt aufgrund seines ZDF-Engagements schnell zurück. Sein Nachfolger werden Urs Meier und Johannes B. Kerner. Die verwechseln Santana mit Veron und setzen ihn im Mittelfeld ein. Dort werden neue Fähigkeiten erkannt. Als Meier dann anfängt, das Training in Schiri-Montur zu leiten, entgleist Roman Weidenfeller („du schw… S…"). Fernsehbilder müssen beweisen, was er wirklich sagte. Valdez hat Heimweh!
8. TSG Hoffenheim
Hopp gerät in Panik, als Hoffenheim zum 18. Spieltag immer noch gegen den Abstieg spielt. Also holt er Cristiano Ronaldo ablösefrei, der eine komplizierte Ausstiegsklausel im Vertrag hat (Freigabe bei Angebot von Dorfverein mit bis zu 1000 Einwohnern). Doch noch in der Winterpause wird er nach Real Madrid ausgeliehen, da er öfter im örtlichen Saloon in Cowboy-Pose als auf dem Trainingsplatz gesichtet wurde. Nachfolger wird der 35-Jährige Ailton, der aufgrund seiner Erfahrung endlich die benötigte Stabilität in die Küken-Mannschaft bringt. Er hält sein Versprechen: Am letzten Spieltag schiesst er sein 15. Tor.
Achja: Real Madrid zieht zum Ende der Saison seine Option und kauft Ronaldo für 80 Millionen von Hoffenheim. Die feiern ihre neu gewonnene Unabhängigkeit von Hopp mit seiner Absetzung. Plötzlich ist Hoffenheim der beliebteste Club Deutschlands.
9. Eintracht Frankfurt
Ruhige Saison, die durch einen 1-0 Sieg in der Allianz-Arena gekrönt wird. Grund: Steinhöfer verteilt Mozartkugeln an das Triumvirat, das somit komplett ausgeschaltet ist. Fenin trifft aus 65 Metern, weil Rensing zu weit vor dem Tor steht. Auch Jürgen Gautama konnte das nicht verhindern.
10. Hertha BSC Berlin
Als Hoeness herausfindet, dass Kaka nicht Kaka und Cicero nicht Cicero ist, macht ihm das noch wenig, da die beiden wie eine Bombe einschlagen. Als er dann aber beim Spiel gegen München zwei Lucios sieht, fasst er den Entschluss, Lucio zu verkaufen. Soweit kommt es aber nicht, denn als er auf der Tribüne einem zweiten Hoeness begegnet, tritt er sofort zurück und geht auf Selbstfindungsreise nach Tibet. Für den Nachfolgerjob bewirbt sich Arne Friedrich mit vollständigem Lebenslauf. Sein Vertrag wurde nicht verlängert, er wolle aber in Berlin bleiben.
11. Hannover 96
Forssell schiesst alle Tore der Hannoveraner. Tarnat verkündet, noch ein Jahr ranzuhängen. Enke wird gefeuert, da er sich zu oft zum Einschleimen mit Löw trifft. Macht ihm nichts: 2010 ist er der erste deutsche Nationaltorhüter ohne einen Vertrag bei einem Verein.
12. VfB Stuttgart
Chaos-Saison: Lehmann wird nach den ersten Spieltagen degradiert, da er zu oft patzt. Macht ihm nichts, Wasserflaschen tragen ist er gewohnt. Bouhlarouz verabschiedet alle Wechselgerüchte mit den Worten „Ich liebe Stuttgart" und wechselt zwei Tage später zum FC Chelsea. Simak ist nach 12 Spielen verschollen, Hilbert spielt kurzärmelig und Gomez schiesst 33 Tore und flirtet mit Bayern, ManU, Chelsea, Barca, Madrid (beiden!!!!!), AS, Rom, Inter Mailand, Aalborg (die überraschenderweise die Champions-League gewinnen), Hoffenheim und Wehen-Wiesbaden. Wechselt dann aber zum Karlsruher SC und gründet eine WG mit Maik Franz.
13. 1. FC Koeln
Nachdem Daum über den Rhein sprang, kommt Neururer. Dank Petit, der alle Zweikämpfe gewinnt, alle Flanken schlägt und die Hälfte aller Tore noch selbst verwandelt, ist der Klassenerhalt frühzeitig geschafft. Die andere Hälfte der Tore schiesst Pierre Littbarski, der sich in Japan gelangweilt hat.
14. Borussia Moenchengladbach
Wird zwar knapp, aber es reicht. Schliesslich haben sie einen, der einfach Freundschaften mit gegnerischen Verteidigern aufbauen kann. Doch Ziege wird im Verlauf der Saison überraschenderweise gefeuert, weil die Neuzugänge nicht einschlagen. Luhukay schmollt!
15. VfL Bochum
Man rettet sich, ansonsten passiert hier nichts - nicht einmal der Torjäger wird gestellt. Langweilig!
16. Karlsruher SC
Da Silva blüht wieder voll auf und schafft 17 Tore in diesem Jahr. Alles Freistösse in einem Freundschaftsspiel gegen Barcelona. Ansonsten werden in der Saison keine Tore geschossen. Man holt genau 34 Punkte und hat 0-0 Tore. Dank Maik Franz, der in der Abwehr überall ist und selbst den Elfmeterschützen den Ball weggrätscht. Stefan Effenberg meint, dass solche Spieler der Bundesliga gefehlt haben.
17. Arminia Bielefeld
Michael Frontzeck muss gehen, da er die Namen der unbekannten Spieler nicht kennt. Mit Ernst Middendorp geht es in die zweite Liga.
18. Energie Cottbus
Zenit St. Petersburg hat alle Spieler Osteuropas eingekauft. Für Cottbus war nichts übrig, weshalb man sich nicht verstärken konnte. Wolfsburg kauft zur Winterpause den besten Stümer Rangelov weg.
Jürgen Klinsmann, dieser Teufelskerl: Er schafft es, in einer mystischen Symbiose mit den Buddha-Figuren des Leistungszentrum zu einer Reinkarnation von Siddharta Gautama zu werden und erwirkt eine Wunderheilung an Toni, Ribery und Demichelis noch vor dem Saisonstart, die zum Triumvirat der Liga werden und im Alleingang den Titel holen. Jürgen nennt sich von nun an Jürgen Gautama und hält über die ganze Saison die schützende Hand über die Drei. Ribery ist irritiert - Warum Buddha und nicht Allah?
2. FC Schalke 04
Mit Jefferson Farfan kommt die Torgefahr zurück. Mit 37 Toren schrammt er nur knapp an Müllers Torrekord vorbei. Den stellt aber Toni mit vier Toren in den letzten vier Minuten des letzten Spieltags ein: Somit sichert er sich kurz vor Schluss die Münchner Meisterschaft und macht Schalker abermals zum Meister der Herzen - und Farfan zum Torjäger der Herzen. Slomka wird Co-Trainer bei Rutten.
3. Werder Bremen
Nur durch ein von Bremer Doktoren entwickeltes Serum, das den Spielwitz und die Genialitaet von Diego injiziert, kann man sich vom 18. Platz zur Vorrunde auf den dritten Platz retten. Bei Olympia 2012 steht aber Bremen ohne Kader da, da Dunga alle Spieler mit Diego verwechselt und zur Olympia einlädt.
4. Hamburger SV
Hamburger Mediziner scheitern bei dem Versuch, ein Serum zu entwickeln, das den Spielwitz und die Genialität von van der Vaart injiziert. Dieses Serum macht am 34. Spieltag den Unterschied aus, weshalb Bremen noch am HSV vorbeizieht. Atouba bleibt und spielt zehn Spiele in der Saison - und sieht zehn Mal rot wegen Nachtretens.
5. VfL Wolfsburg
Zaccardo und Barzagli sind nicht fit, weshalb sie zu Wolfsburger Spielen am Wochenende durch den Wald rennen müssen. Nach zehn Spieltagen und 44 Gegentoren werden sie eingesetzt. Von da an bekommen die Wolfsburger kein einziges Gegentor mehr. Schiessen aber auch nicht vielmehr, da von da an Grafite für den Rest der Saison ausfällt.
6. Bayer Leverkusen
Nach fünf Spieltagen wird Labbadia gefeuert, weil Leverkusen noch nicht auf dem UEFA-Cup-Platz steht. Holzhäuser rächt sich für Trzolek und kauft Daum ein. Co-Trainer wird Toppmöller. Dem Verein stehen glorreiche Zeiten bevor: Bernd Schuster wird als Spieler reaktiviert, verkündet noch lautstark, keiner müsse so gut spielen, wie er, kann sich aber im Endeffekt gegen Barnetta nicht durchsetzen und geht für die nächsten 15 Jahre zurück nach Madrid. Dort wird er 15mal Meister.
7. Borussia Dortmund
Kloppo tritt aufgrund seines ZDF-Engagements schnell zurück. Sein Nachfolger werden Urs Meier und Johannes B. Kerner. Die verwechseln Santana mit Veron und setzen ihn im Mittelfeld ein. Dort werden neue Fähigkeiten erkannt. Als Meier dann anfängt, das Training in Schiri-Montur zu leiten, entgleist Roman Weidenfeller („du schw… S…"). Fernsehbilder müssen beweisen, was er wirklich sagte. Valdez hat Heimweh!
8. TSG Hoffenheim
Hopp gerät in Panik, als Hoffenheim zum 18. Spieltag immer noch gegen den Abstieg spielt. Also holt er Cristiano Ronaldo ablösefrei, der eine komplizierte Ausstiegsklausel im Vertrag hat (Freigabe bei Angebot von Dorfverein mit bis zu 1000 Einwohnern). Doch noch in der Winterpause wird er nach Real Madrid ausgeliehen, da er öfter im örtlichen Saloon in Cowboy-Pose als auf dem Trainingsplatz gesichtet wurde. Nachfolger wird der 35-Jährige Ailton, der aufgrund seiner Erfahrung endlich die benötigte Stabilität in die Küken-Mannschaft bringt. Er hält sein Versprechen: Am letzten Spieltag schiesst er sein 15. Tor.
Achja: Real Madrid zieht zum Ende der Saison seine Option und kauft Ronaldo für 80 Millionen von Hoffenheim. Die feiern ihre neu gewonnene Unabhängigkeit von Hopp mit seiner Absetzung. Plötzlich ist Hoffenheim der beliebteste Club Deutschlands.
9. Eintracht Frankfurt
Ruhige Saison, die durch einen 1-0 Sieg in der Allianz-Arena gekrönt wird. Grund: Steinhöfer verteilt Mozartkugeln an das Triumvirat, das somit komplett ausgeschaltet ist. Fenin trifft aus 65 Metern, weil Rensing zu weit vor dem Tor steht. Auch Jürgen Gautama konnte das nicht verhindern.
10. Hertha BSC Berlin
Als Hoeness herausfindet, dass Kaka nicht Kaka und Cicero nicht Cicero ist, macht ihm das noch wenig, da die beiden wie eine Bombe einschlagen. Als er dann aber beim Spiel gegen München zwei Lucios sieht, fasst er den Entschluss, Lucio zu verkaufen. Soweit kommt es aber nicht, denn als er auf der Tribüne einem zweiten Hoeness begegnet, tritt er sofort zurück und geht auf Selbstfindungsreise nach Tibet. Für den Nachfolgerjob bewirbt sich Arne Friedrich mit vollständigem Lebenslauf. Sein Vertrag wurde nicht verlängert, er wolle aber in Berlin bleiben.
11. Hannover 96
Forssell schiesst alle Tore der Hannoveraner. Tarnat verkündet, noch ein Jahr ranzuhängen. Enke wird gefeuert, da er sich zu oft zum Einschleimen mit Löw trifft. Macht ihm nichts: 2010 ist er der erste deutsche Nationaltorhüter ohne einen Vertrag bei einem Verein.
12. VfB Stuttgart
Chaos-Saison: Lehmann wird nach den ersten Spieltagen degradiert, da er zu oft patzt. Macht ihm nichts, Wasserflaschen tragen ist er gewohnt. Bouhlarouz verabschiedet alle Wechselgerüchte mit den Worten „Ich liebe Stuttgart" und wechselt zwei Tage später zum FC Chelsea. Simak ist nach 12 Spielen verschollen, Hilbert spielt kurzärmelig und Gomez schiesst 33 Tore und flirtet mit Bayern, ManU, Chelsea, Barca, Madrid (beiden!!!!!), AS, Rom, Inter Mailand, Aalborg (die überraschenderweise die Champions-League gewinnen), Hoffenheim und Wehen-Wiesbaden. Wechselt dann aber zum Karlsruher SC und gründet eine WG mit Maik Franz.
13. 1. FC Koeln
Nachdem Daum über den Rhein sprang, kommt Neururer. Dank Petit, der alle Zweikämpfe gewinnt, alle Flanken schlägt und die Hälfte aller Tore noch selbst verwandelt, ist der Klassenerhalt frühzeitig geschafft. Die andere Hälfte der Tore schiesst Pierre Littbarski, der sich in Japan gelangweilt hat.
14. Borussia Moenchengladbach
Wird zwar knapp, aber es reicht. Schliesslich haben sie einen, der einfach Freundschaften mit gegnerischen Verteidigern aufbauen kann. Doch Ziege wird im Verlauf der Saison überraschenderweise gefeuert, weil die Neuzugänge nicht einschlagen. Luhukay schmollt!
15. VfL Bochum
Man rettet sich, ansonsten passiert hier nichts - nicht einmal der Torjäger wird gestellt. Langweilig!
16. Karlsruher SC
Da Silva blüht wieder voll auf und schafft 17 Tore in diesem Jahr. Alles Freistösse in einem Freundschaftsspiel gegen Barcelona. Ansonsten werden in der Saison keine Tore geschossen. Man holt genau 34 Punkte und hat 0-0 Tore. Dank Maik Franz, der in der Abwehr überall ist und selbst den Elfmeterschützen den Ball weggrätscht. Stefan Effenberg meint, dass solche Spieler der Bundesliga gefehlt haben.
17. Arminia Bielefeld
Michael Frontzeck muss gehen, da er die Namen der unbekannten Spieler nicht kennt. Mit Ernst Middendorp geht es in die zweite Liga.
18. Energie Cottbus
Zenit St. Petersburg hat alle Spieler Osteuropas eingekauft. Für Cottbus war nichts übrig, weshalb man sich nicht verstärken konnte. Wolfsburg kauft zur Winterpause den besten Stümer Rangelov weg.